Escola de Pais

Escola de Pais

Lendo essa cartilha só me fez fortalecer a idéia de não ter filhos...

BEM-VINDOS `A ESCOLA DE PAIS

Está pensando em ter um bebê? Leia esta cartilha...

1. Mulher - para se preparar para a maternidade, vista um penhoar e prenda um saco de feijão na barriga. Fique assim por nove meses. Depois disso, tire 10% dos feijões.
Homem – vá até a farmácia do bairro, esvazie sobre o balcão e diga ao atendente para pegar o que quiser. Depois vá ao supermercado e acerte para que seu ordenado seja pago diretamente ao escritório central.

2. Para saber como serão suas noites, ande pela sala das 5 `as 10 horas da noite, carregando um saco molhado, pesando de três a cinco quilos. `As 10 horas, largue o saco, ajuste o despertador para meia noite e vá para cama. Levante-se `a meia noite e caminhe pela sala com o saco até 1 da manhã. Acerte o despertador para as 3 horas. Não conseguindo dormir de novo, levante-se `as 2 e prepare uma bebida. Vá para a cama `as 2h45. Levante-se quando o despertador tocar `as 3 horas. Cante no escuro até as 4. Programe o despertador para as 5. Levante-se. Prepare o café da manhã.
Faça isso durante cinco anos. Conserve o bom humor.

3. Tire o miolo de um melão e faça um buraco na lateral, mais ou menos do tamanho de uma bola de golfe. Com um barbante, pendure-o no teto e balance-o de um lado para o outro. Em seguida, apanhe uma tigela de papinha e tente pôr colheradas da mistura no buraco feito no melão, fingindo que é um aviãozinho. Continue até introduzir metade da papinha. Despeje o resto em seu colo. Agora você já sabe como é dar comida a um bebê de 1 ano. Querendo se preparar para quando as crianças começarem a andar, espalhe manteiga no sofá e geléia em todas as cortinas. Esconda um pedaço de peixe frito atrás do aparelho de som e deixe-o lá por alguns meses.

4. Vestir crianças pequenas não é tão fácil quanto parece. Primeiro, compre um polvo vivo e um sacola de amarrar. Tente colocar o polvo dentro da sacola de modo que nenhum dos tentáculos escape. Tempo para a tarefa: a manhã inteira.
5. Compre um sorvete de chocolate, coloque-o no porta-luvas do carro e deixe-o ali. Enfie uma moeda de 50 centavos no toca-cd. Amasse um pacote de biscoitos de chocolate no banco traseiro. Risque ambos os lados do carro com uma chave. Pronto seu carro está perfeito para a família.

6. Apronte-se para sair. Espere do lado de fora do banheiro durante meia hora. Saia pela porta da frente. Volte para dentro. Saia. Entre de novo. Torne sair e vá até o portão. Retorne `a casa. Volte ao portão. Ande pela rua bem devagar por cinco minutos. Detenha-se para examinar cada ponta de cigarro, pedaço de chiclete, lenço de papel sujo e inseto morto que houver no caminho. Retorne. Grite que não agüenta mais até os vizinhos saírem de casa e olharem espantados para você. Agora já pode levar uma criancinha para passear.

7. Vá ao supermercado, levando consigo o que encontrar de mais parecido com uma criança em idade pré-escolar: uma cabra adulta seria o ideal. Se pretende ter mais de um filho, leve mais de uma cabra. Faça as compras da semana sem perder os animais de vista. Pague tudo que eles comerem ou destruírem.
8. Aprenda os nomes dos personagens de desenho animado. Quando se pegar cantarolando as músicas dos desenhos, está preparado para ter filhos.

9. Repita tudo que disser pelo menos umas cinco vezes.
10. Antes de ir em frente e ter filhos, procure um casal que os tenha e censure seu método de disciplina, a falta de paciência e o fato de terem deixado as crianças se tornarem incontroláveis. Sugira de que modo poderiam melhorar os hábitos de dormir dos filhos, treiná-los para deixar as fraldas, portar-se `a mesa e melhorar o comportamento em geral. Aproveite esse momento – será a última vez na vida que terá soluções para todos os problemas.
Fonte: Revista Seleções – Novembro de 1999